Автор: 
Письмо от участника квеста:
«Прочти пожалуйста. Я выбыл из квеста. Это моя посденяя возможность с кем то поговорить до того как я вернусь к своей жизни в которой у меня нет друзей вообще и даже ниодного знакомого. И может тебе будет полезно для составления твоих психологических книг.
***
Знаешь, Амиран. Я и до твоего квеста и первого задания на публичное признание ущербности, не самообманывал себя ложными достижениями. Я и без того осознавал на сколько жалок. вовсе никогда не тролил в интернете, не придумывал легенд про себя, когда и возникало желания читая очередной форум выразить комуто мнение о том что он поступает неправильно — я тут же вспоминал что сам никто, чтоб кому то, чтото говорить.
Это было и до твоих квестов. Я и так чувствовал что в яме, теперь ощущение что меня затоптали в грунт этой ямы подошвами сапог. Особенно после третего задания с репортажем. с которым «нормально» справились все кроме меня. А ведь когда я пересматривал видео по первому заданию, показалось что у некоторых ребят все еще хуже чем у меня, а нет, даже в состязании лохов я оказался худшим. Ниодна не заговорила. Ни-о-д-на.
Также третье и четвертые задания помогли мне осознать на сколько сильно я не умею контактировать с людьми, разговаривать, общаться. Хуже чем я думал об этих своих способностях до этого.
И если при этих заданиях никто не пострадал, разве что морального от такого моего общения, то пятое я просто не имею право делать. Бомж от такой моей «ПОМОЩИ» просто реально «ПОВЕСИТСЯ». Да ему херово живется на самом дне, но он по крайней мере еще жив, я не могу взять ответственность за его смерть.
Как я могу кому то помочь, когда я не могу помочь самому себе? Да я сам как бомж. На третье задание одел лучшую одежду на мой взгляд что у меня была. Как в анектоде про презерватив под стеклом — разбить стекло в случае чуда. Так и эта фулболка, лежала в нераспакованном целофане, на особый случай …
Как я могу быть кому то наставником когда он мне сам позарез нужен? Но увы я так же как и эти бомжи в хер никому не впился. Даже сейчас пришлось заплатить, чтобы на меня обратили внимание, уделили время, отправляли квесты. Кому я просто так нужен?
Ну как быть наставником и как вправлять человеку мозги когда своя душа поломана и мозги засраны искривленным представлением мира?
Я очень хотел выполнить это задания. Мне оно больше всех понравилось. Даже денег было не жалко. Хоть не как в предыдущих на ветер кидать. Первая мысль была — реально ведь, может спасу чьюто жизнь. Буду помирать, прокручивая жизнь хоть вспомню что кроме того как жрал и срал сделал что то реально хорошее, хоть одному помог.
Я не сдался. Но это за гранью моих возможностей. Мой предел. Я физически не могу этого сделать, нет такой возможности.
***
Все это я осмысливал по дороге пока ехал выполнять задание. После первых заданий я взял себе за правило, тутже собираться и ехать на выполнение, морально собираясь уже в пути. Потому что в первых потерял много время дома пока решался.
Я живу как говорил в москве, купить тут чтото дешево просто нереально. Я поехал в Сток-Центр, самую нищебродскую затаривалку для полного днища. Но даже там любая вещь будет стоит минимум 1000, а вообще начинается от 1300. За одну. При этом эти вещи просто жуткого качества, тонкие как скатерти. А у нас стало очень холодно, сам хожу в куртке щас и с шарфом уже, нормальные вещи от 3000..
Я правда думал о бомже которому буду помогать как о себе. Ну как я ему всучу все это дерьмо? Яб на его месте подумал что меня хотят допонительно унизить или постебаться такой подачкой, представив еще больше себя на его месте навернулись слезы.
А нормально одеть его стоило бы тыщь десять (10 000). без обуви. Обуви в москве ниже 3000 не бывает даже в гадюшнике типа лужникового рынка если он вообще еще существует ( я не знаю потому что сам ношу свою одежду пятый год).
Для меня это не сумма которую отрываешь от себя. Для меня это конец, потому что как жить без этих денег я не представляю на ближайшее будущее.
И одеть нормально бомжа (себя представляемого) не в силах. А купить в такой холод рубашечку и сказать, на тебе бомжик, порвешь на платки сморкаться будешь, ну не могу я.
***
Не представляю как теперь жить дальше. Вроде все закончено. Квест просрал. Можно возвращаться к привычной жизни и не получается… сижу, сел по привычке за компьютер, и смотрю пол часа в монитор… не могу как раньше, и как по новому так и не узнал.
Еще раньше хоть бывало и получалось замутить с девушками, давали, без денег, и вовсе не страшные, даже худенькие, такие как мне нравились, врать мне незачем, бывало, без отношений, недолго. Теперь врядли у меня получится еще хоть раз замутить с девушкой после того как я загрузился теперь…
И к проститукам то я ходил все реже и реже. Раз в месяц, раз в пол года, раз в год, желание пропадает до нуля и так.. вообще перестаю понимать как можно даже без любви хотеть существ — что провоцируют тебя на драку, долго, забивают стрелу и потом стоя в стороне лыбятся как друг друга метелит стрелочник и ее хахаль. Которые рожают чисто для того чтоб прикрыться младенцем как щитом из мяса, отсудить алиенты, квартиры, повесить на пузо. Которые совершенно тупы, но требуют интеллекта и достижений, меркантильыне твари которые не любят, а имитируют любовь лишь за какиенибудь ништяки.
Как Амиран как, пожалуста ответь?
Вот какие у вас отношения с твоей девушкой, не учто все это оговорено? Неучто она осознает что просто ******** и находится за твоей спиной потому что ты качественный, успешный самец, и покуда ты таков?
Я смотрел квест по тому же третему заданию как у других ребят получалось контачить с девушками — улыбки, ржачь, гы гы гы, клоунада. Таким я должен быть чтоб мне давали? клоуном? Гыгыгать?
И самое печальное что даже если ты Альфа, настоящий, ты всеравно должен гыгыгыкать, и они это делают.
Почему, Амиран? Почему мы живем по их правилам? Почему должны из за них скатываться в каменным век? Ответь честно. Если бы на земле небыло дувушек ты бы вот так обизьянничал у себя на аватарках? Улыбался бы так, корчил бы мимику? Сыпал бы так же шутками и петросянствами?
Почему из за них нужно становиться клоуном и вести себя так как сам бы никогда не стал?
***
Очень жаль что я выбыл из квеста. Аж выпилиться хочется (не жалоба, насрать ведь, понимаю, просто передача эмоционального фона).Хоть квесты доставляли море дискомфорта, но было что то такое, особенное… ощущение, как будто кудато всетаки движешься, к чемуто, чувство, движения… а теперь ничего, пустота и страшно обернуться, на свою старую жизнь, посмотреть и понять что тебе туда.
Всетаки, что то в этом было. Спасибо, Амиран, наверное. «
Ответ Амирана:
Автор: amiran
Автор публикации
