Кремирование отношений

Типичная ситуация: парень живёт с девушкой 3-5 лет, уже почти нет секса, в основном ссоры, разногласия, обязанности и вагон забот. Проводить время вместе желания нет. Связывает только привычка и совместный быт. Или пытаются жить вместе «ради детей». Атмосфера царит удручающая, полный тухляк. Но при этом парень менять ничего не хочет, типа и так нормально.

А почему не хочет менять? Я даже знаю ход мыслей и набор отмазок таких парней. Дескать «зачем думать о бурных ночах и страсти, когда у нас уже все серьёзно?». Или «зачем что-то менять, если с другой женщиной будет то же самое, всё повторится по той же схеме?».

Когда ты находишься в протухших отношениях, то тебя в них уже ничего не радует. Через несколько лет длительных отношений перестает радовать еще и жизнь в целом. Находящийся рядом с тобой человек только напрягает. А тебе на него ещё нужно тратить своё время и выполнять свои обязанности. Свободное время, которое мог бы потратить на себя, тебе приходится тратить на него. Потому что у тебя есть обязанности, он для тебя ведь «близкий».

Если всё это не менять, то вы будете оставаться в таком пассивном фрустрирующем режиме, и в жизни не будет никаких серьёзных открытий. Потому что нет толчка, нет нужного пинка. Нет стимула что-то делать и менять. Да и вообще в голове не образуется новых нейронных связей, потому что нет повода. Ты пребываешь в какой-то постоянной ежедневной вялой депрессии. Как будто покрываешься плесенью. Не происходит никаких событий. Ты как живой мертвец.

Природа устроена так, что меняется и обновляется всё. Смена сезонов, животные обновляют шерсть, змея сбрасывает кожу. Идёт постоянное обновление. Если вы будете идти против природы, то это вам же выйдет боком. Это плохо для здоровья, развития, интеллекта, вообще для всего. Ну не может самец быть с одной самкой всю жизнь! Мы полигамные по своей природе. Чем сильнее вы будете себя заставлять быть примерным семьянином, тем хуже будет для вас. Тут есть два варианта развития событий: либо будет копиться агрессия и ненависть к своей девушке, и все это может вылиться в 15 ножевых. Либо превратитесь в полуимпотентного и бухающего тюфяка.

Через несколько лет такое состояние появляется практически у всех. А как жить без эндорфинов, приятных и переломных моментов для себя? Избегая полезных для жизни человека переломных моментов, вы себе делаете только хуже. Эти переломные моменты только помогают выпрыгнуть на качественно новый уровень.

Начать встречаться со школьной подружкой лет в 19 и всю жизнь с ней оставаться — это просто ужас какой мрак! К чему вы в итоге придёте? Сколько у меня было потерь «настоящей любви», и через некоторое время меня выпуливало на сверхзвуковых скоростях на качественно новый уровень, закаляло и происходил невероятный толчок. Если бы я оставался сейчас с «любовью» школьного возраста и строил семью несмотря ни на что, то ничего серьёзного в жизни у меня так бы и не случилось.

Вас всячески будут удерживать от движения вперёд. Наоборот будут концентрировать на себе, и заставлять выполнять тот набор функций и обязанностей, для поддержания своего комфортного уровня жизни, к которому привыкли. А вы и дальше будете рассуждать типа а «зачем надо расставаться, какой смысл, с каждой будет одно и то же». Но, дело не в бурных эмоциях. Искать надо не их. Просто человек так устроен, особенно мужчина, ему нужно постоянное обновление. Хорошо ли вам со своей бабой, с которой вы уже долго, или плохо, но жить в статично комфортном состоянии — это преступление против себя и своей мечты. Особенно это касается молодых, которые чуть ли не после школы строят «институт семьи». За плечами должен быть опыт встреч и расставаний с разными женщинами. А не прибиться под сиську к одной бабе, а потом бояться что-то менять в своей жизни. Ещё удивляются, почему у них не происходит что-то новое, почему они не делают новый скачок, почему они вялые и мягкотелые как дерьмо. Почему нет искры в глазах, и жизнь не радует.

Потому что вы находите себе бабу на том уровне понимания, который у вас был в своё время, пока вы были молоды и глупы, но продолжаете её таскать и держать рядом с собой всю оставшуюся жизнь. Такая баба уже не стимулирует вас что-то делать одним своим появлением. Она есть и есть. Но уже не даёт никаких эмоций, делать для неё ничего не хочется, а просто набор обязанностей.

Когда ты расстался и маячит новая баба, то ты опять к чему-то стремишься, опять работаешь над собой. Понимаешь, что такие бабы тебя уже не устраивают, ты их перерос, и тебе нужны качеством получше, а до них ты не дотягиваешь. Этот момент внутренней конкуренции помогает тебе двигаться дальше. Ты постоянно обновляешься, это стимулирует тебя работать над собой, идёшь к своей цели.

Обычно же живут с одной бабой и протухают. А чтобы было чем заняться, придумывают что «надо родить ребёнка». Рожают одного, возникает куча проблем, протухает ещё сильнее. «А что же делать дальше? А давай родим ещё одного!». Добавляют себе ещё больше проблем в жизни, вместо того, чтобы наоборот сделать выводы и посмотреть, что тормозит. Будет вам 50 лет, вот на старости лет и обкладывайте себя детьми, чтобы не скучно было. А тут всю молодую жизнь спускаете в унитаз, на то, чтобы воспитывать этих неблагодарных ублюдков.

Сделайте для себя хоть что-то хорошее. Удовлетворяйте свои инстинкты, развивайтесь как человек. Но нет, надо себя засунуть в отношения, которые сначала какое-то короткое время доставляют радость, а потом начинаешь покрываться плесенью и удивляешься, а почему я сижу на месте и никуда в своей унылой жизни не могу продвинуться.

Все женатые ребята в один голос мне по пьянке признаются, что «Амиран, не женись! Не делай такого никогда, это полная фигня!». Все как один. Но когда они трезвые, то с удовольствием подкалывают холостяков, типа «ну и долго ты будешь ерундой страдать? А как же дети и семья, это же самое главное». Я прекрасно знаю такое лицемерие, у меня много таких знакомых. Когда они разоткровенничаются, то рассказывают, что ни в коем случае, что надо бежать как от огня, уворачиваться от этого ужаса насколько хватит сил.

Эти дешёвые отмазки появляются для того, чтобы просто не сдвинуть свою жопу с места и не выйти из комфортных тепличных условий. То есть ничего больше не делать. Обложились маломальскими благами, и сидите себе. Либо вам ничего уже не надо, вы тогда признайтесь, что хотите доживать как сопливое ничтожество всю оставшуюся жизнь. Если же надо, то наберитесь храбрости признаться, что вы находитесь в жопе, жизнь не радует, баба тоже, ничего светлого не осталось. Что толку придумывать эти дешёвые отмазки. Другим можете пыль в глаза пускать. Но себе-то не надо врать. Наедине с собой вы же понимаете в каком ужасе находитесь.

Хуже мёртвых отношений, которые себя изжили, может быть только импотенция. Ты живёшь, ты молод, у тебя есть здоровье и энергия, и при этом ментально ты выглядишь старик-домосед с подорванным здоровьем. Без жалости на тебя не взглянешь. Парни, находящиеся в долгих отношениях, все с потухшим взглядом, сниженным тестостероном и с полным отсутствием жизненных сил. Не доводите себя до такого состояния.

У нас один из основных инстинктов — это размножение. И он нас стимулирует двигаться по жизни. А вы его гасите и притупляете, и потом удивляетесь, почему не хочется ничего делать даже для себя, нет стимула. Не надо себе выдумывать какие-то глупые сказки про «важность семейной жизни, про продолжение рода и ответственность». Это на вас никак положительно не сказывается. Уж лучше видеться с ребёнком пару раз в неделю, или только в выходные, нежели каждый день смотреть на него с унылым выражением лица и портить ему жизнь с самого детства. Чтобы он потом про вас говорил, что «у меня отец как мебель в доме».

Автор: amiran