Люди меняются. Кто говорит иначе не способен измениться сам.

Итак. Начнем с детства. Для полного осмысления картины.
Рос как все. Только любил читать. Были друзья, девушки. Первая любовь, первая драка. Абсолютно глупые и веселые поступки. Мечты.
Но как я указывал в предыдущем посте — несмотря на занятие плаванием — я был «додиком». Обыкновенный дрищ — которому мог бы вломить каждый второй. А при усердии и первый. Как с этим жил? — Да спокойно. Но так как менять тело я не хотел (нууу очень лень) — пришлось менять образ. Изо дня в день я старательно работал над тем как сделать себя страшнее. Чтобы люди боялись. Берцы, темная одежда, безпалые перчатки. Сейчас понимаю как все весело звучит, да и выглядел тогда тоже как… Ухх Сам себя не оскорбишь как говорится.
Стремление вызывать страх и любовь к чтению — в определенный момент привело меня к книге написанной Шикльгруббером А. Прочитал быстро, не скажу что сильно повлияла на мою окрепшую психику — но уроки я извлек.
По прочтению на уровне подсознания я начал стремиться не стать сильным — а быть вместе с сильными (довольно разные вещи кстати).
В итоге я прибился к неонацистам — а что? люди на подъем и на движухи быстрые. Не требовательные.
Общался с ними, они воспитывали меня идейно.
Организовали первый русский марш в своем городе. Практически сразу после него я ушел в армию. С в/ч мне повезло. Старослужащий был скин, да еще и сын начальника местного уфсина. Его никто не трогал, и он подтянул меня к себе. Вместо зарядок и построений вырабатывал мысль что штанга моя лучшая подруга. Качался я много. Очень много. Из армии я вернулся закоренелым нацистом и быком. Задатки которое дало плавание телу — оформились мышцами. Не узнавал вообще никто. Общение с кавказцами в армии доказали что идея должна жить. Часть из тысячи человек держали 30 дагов. Тогда же я понял какие русские на самом деле дерьмо — но подавил в себе все негативные мысли на этот счет — списав все на то что в армии тяжелые условия для объединения русских.
Итак вернулся из армии. С мечтами и идеалами — хотя в общении с друзьями уже виднелись проблемы.
Нашел себе грошовую работу и жил — каждый день отодвигая все возможные предприятия по заработку свободных денег все дальше и дальше — той мыслью что необходимо снова поступать учиться (как никак недоучился)
В итоге за 3 года я так и никуда и не поступил. Очень много времени отнимали движения общественные — направленные на то чтобы сделать общество лучше (если читатель представил то как мы толпой избиваем какого нибудь кавказца или таджика — то такого не было, ибо вернувшись из армии я обнаружил что те ребята с которыми двигался до службы — либо спились, либо остепенились, да и постоять за себя я уже мог). В основном общественно политические и пропагандисткие компании. Проявил себя как хороший управленец, манипулятор.
Я хотел сделать мир лучше — но не хотел меняться сам. Думаю в этом и есть основная проблема.
Далее я начал замечать небольшие вещи — которые потихоньку меняли мое мировоззрение. Я начал задавать вопросы. Простейший из них — вот я такой охуенный всем помогаю — а кто поможет мне? И пришел к выводу что рассчитывать необходимо только на себя. Множество небольших вещей про то как русские к русским относятся, побывал в Москве — москвичей теперь недолюбливаю.
К 21 году я был идейным нацистом, подкачанным — имел несколько тату и несколько девушек (паралельно, решил что так веселее) опыт в управлении и общественно политической жизни социума. Меня откровенно побаивались знакомые.
Далее начались переломные моменты — они сильно повлияли на меня и я усвоил многие вещи которые буду формулировать в дальнейших постах.
переломный момент номер 1 — я еду на собеседование, довольно обещающее. Необходимо сделать пересадку, выхожу из маршрутки — начинаю спускаться в переход- пешеходный переход подземный проходит под 6-ти полосами дороги. Довольно людно (центр города миллионника) -спустился в переход. На другом конце перехода буквально садится на шпагат бабушка(довольно скользко, март — начало). Опрятно одетая (специально отмечаю — не бомж). А люди — люди просто проходят мимо. прошло человек 10-15 пока я успел к ней подойти. Удивило что они отводили глаза. Видели, но не смотрели.
Бабушка от скорой помощи отказалась. Попросила проводить. Проводил до дому — собеседование про*бал. Как оказалось позже не зря.
Второй момент. Я у девушки — на улице ночь. Район у неё кстати очень поганый. Часа в 3 ночи у меня закончились сигареты, ну не сидеть же без них. Одеваюсь — иду за ними. брючки, ботиночки, пальтишко. армейская короткая стрижка. Люди переходили через дорогу — от меня. По 2-3 человека идут — вроде бы чего боятся. Но переходили дорогу от меня. Повлияло. Задумался. Помню что когда вернулся к ней выдал одну фразу — всю жизнь хотел чтобы меня боялись — а когда оказалось что боятся, не очень то приятное ощущение.
Третий — из-за того что собеседование про*бал — сидел без денег. К концу недели срочно понадобилось родить 30 рублей. Нашел за день. Понял что могу многое. И 30 не предел.
Четвертый — столкнулся с ложью «друга» занимался родами денег — звонил одному из тех — про кого предыдущий пост писал. Объяснил ситуацию — а был я в жопе. Попросил отдать долги в кратчайшие сроки. Он тихо съезжает что на нуле. Вечером по документам связанным по общественным делам встречаюсь с человеком в баре. Одновременно там встречаюсь с «другом» — и с небольшой компанией (человек 5 или 6). Гуляющим на широкую ногу. Оттягиваю одного в сторонку пара наводящих вопросов — выяснилось что гуляют за счет «друга». Оттягиваю его — предъявляю. Ничего вразумительного не отвечает. Только мямлит. Плюю, ухожу.
После этого я пару дней сидел дома и думал. Пришел к нескольким выводам. Нельзя врать самому себе. Нужно меньше мечтать и думать о окружающих. Пусть окружающие думают обо мне.
Сейчас мне 22. У меня нет друзей, нет мечты, нет постоянной девушки, нет работы — я сейчас даже ячейкой общества назваться не могу. Зато у меня есть только план действий и злость на самого себя что столько лет я потратил впустую. Как какой то латентный. Есть цель и есть желание — вырабатывай план действий. Работай над собой — и меняй себя.
З.Ы. — это последний пост соплей. Дальше буду писать только по делу. И помните — идея и религия — это для стада.